Un'activia per Shakira

Ho solo una riflessione breve da fare. 

Ma Shakira e l'activia??? Che cosa ci fanno nello stesso spazio pubblicitario? Che cosa ci fanno nello stesso spot?

Shakira ma che mi combini??? Tu la donna super sexy, tu la stella del pop latino, tu donna stra-sognata  dagli uomini di mezzo mondo per star umili, mi fai questa caduta di stile?? 

Non solo prendi il posto della Marcuzzi, che aveva stancato, e di Geppi Cucciari, che almeno sembra una donna normale e di Alessandro Borghese, che davvero non so che cosa ci facesse, nello spot più cagoso di tutto il panorama della pubblicità italiana e si spera non internazionale. 

Shakira hai un problema di autostima? 

No perchè se tu, nonostante il sedere generoso, ma super apprezzato e il pancino piatto che sai comandare meglio di incantatore di serpenti un cobra, se tu non ti senti abbastanza giovane e bella per fare la réclame del prossimo fondotinta allora non c'è speranza per noi donne normali. Ci stai dicendo che dobbiamo accontentare a fare lo spot dello yogurt anche noi? Che tradotto sarebbe:

A prendere un gatto e iniziare a fare centrini all'uncinetto, 

B sposare il primo roito che trovi e pure fargli noi la proposta?

Che poi lo hai mai assaggiato l'activia? Ti serve davvero???

Se un anonimo campione di scacchi, Robert James rifiutò di fare uno spot di una marca di latte perchè non lo beveva nonostante gli avessero offerto un milione di dollari negli anni 70, tu potevi dire: No grazie, preferisco darmi allo spot dei pattini a rotelle. 

Un po' come qui:

Shakì, Shakì!! Che ttelodico affà???

Poi come se non bastasse ti metti anche il pareo gioiello stile arabo??? Maddai!!!!
Insomma hai esordito in un modo un po' trash con questo:

Ma poi ti sei ripresa.
E io ti ricorderò così:

Così, e prendi spunto da Beyoncè, lei non fa certe cadute di stile:

E ti ricorderò sempre così: